PSD contra condecoração de Sócrates a medalha de ouro de Faro

Não percebo! Não compreendo! Não me entra na cabeça!

O Sr. Eng. que tanto fez por Faro e pelo Algarve e não lhe querem dar uma medalhita!

O Hospital Central do Algarve que já está construído.
A variante a Faro (Estrada S. Brás - Olhão) que já está construída.
O curso de medicina que já iniciou actividade.
O incrível POOC Vilamoura - VRSA da sua responsabiliade enquanto Ministro do Ambiente.
As excelentes demolições provocadas pelo Pólis Ria Formosa.
Este clima de democracia em que se respira liberdade e onde vivemos todos.
Os fantásticos dirigentes que o seu partido colocou na Administração Pública Algarvia.
As esmagadoras dotações em PIDDAC que a região tem todos os anos.
As verbas brutais que atribuiu ao Algarve para o QREN.

E não lhe querem dar a medalhita!!!
Ele há com cada injustiça nesta vida!!!

B.O.P.E. - Versão Professores!!!!

Cá para mim concordo plenamente com o que é proposto neste video! Sendo que apenas acrescentaria, aulas de defesa pessoal e tácticas de guerrilha urbana como formação interna para os nossos docentes!!

Não comam fiambre!!!

Se já repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra????

Cuscar o Casamento...

Soube-se hoje pelo Jornal Público que "A Direcção-Geral de Impostos (DGCI) está a enviar cartas a contribuintes recém-casados pedindo que estes respondam, ao abrigo do dever de colaboração com a administração fiscal e no prazo de 15 dias, a um vasto conjunto de informações relacionadas com a realização do seu casamento. Caso não o façam dentro do período temporal estabelecido, são ameaçados com a instauração de um processo de contra-ordenação fiscal punível com uma coima que varia entre os 100 e os 2500 euros.".

Mas estes artistas vão ao pormenor. Veja-se. "O pedido de informações vai, no entanto, a inúmeros outros detalhes. Qual o número de convidados adultos e crianças e quanto foi o valor cobrado por cada um deles; se o vestido de noiva, por exemplo, foi oferecido e, se sim, por quem, e quanto pagou o oferente.

O fisco quer ainda saber como foram pagos os diversos serviços prestados, como o copo-d´água: por cheque? Se a resposta for positiva, qual a data do cheque, o banco e o seu número. E se o pagamento foi feito, por exemplo, de forma parcelar com cheques pré-datados, então, os noivos devem ainda identificar cada um dos cheques e, se possível, enviar fotocópias dos mesmos."

Sobre o casamento querem saber tudo e mais alguma coisa. Esqueceram-se de colocar algumas questões verdadeiramente pertinentes: quantas foram na noite de núpcias? Ela era virgem? E ele? Usaram preservativo? Quem comprou? Tem o recibo e fotocópia do extracto do multibanco? Usaram lubrificante? Quem comprou? Quem usou? Tem o recibo e fotocópia do extracto do multibanco? Pediram champanhe? Branco ou seco? Quem pagou? Existe algum recibo?

Carne avariada!!!

Agora que já foi aprovado o acordo ortográfico é que os nossos amiguinhos da ASAE se lembraram de começar a inventar novas frases!

Agora inventaram a carne avariada. Repito para que não pensem que se trata de um erro: "carne avariada". Nunca tinha analisado a carne nesta perspectiva filosófica. Sempre liguei o adjectivo avariado ao estado da máquina de lavar roupa, do rádio, do carro, etc. É preciso "pensar mais alto" como disse Florbela Espanca para se chegar a este nível!

Já imagino o poeta Manuel Alegre a compôr um soneto à carne avariada "ó carne, ó carne, porque te avariaste, minha carne, meu amor".

O Abrunhosa, inventor do cinzeiro apagado, a cantar "um cinzeiro apagado, uma carne avariada, uma porta sem roda, uma janela sem leme, um cigarro sem água, um bacalhau sem ar, uma flor transparente, um careca de óculos que não sabe cantar sem sabor a framboesa".

Agora vou ter que alterar a minha linguagem. Quando for tomar a bica vou dizer: "desculpe lá, mas esta bica está avariada!". Quero ver a cara da mulher! Às tantas ainda me responde: "deixe estar que eu vou arranjá-la enchendo mais a chávena!" e ai fico entalado!

Já viram que o nosso Primeiro-Ministro anda um pouco(?) avariado...

No que somos bons...

Portugal e os Portugueses são bons em duas coisas. Antes de dizer quais são (se dissesse agora o post perdia a piada e iam para outro lado...) digamos que são duas coisas em que não só somos bons, como somos excelentes. Diria mais, somos a nata do Mundo e arredores. Somos "la creme de la creme". Completamente imbatíveis. Juntem-se os Americanos, os Chineses e os Espanhóis e não nos batem!

Que mistério será este? Porque razão o Governo ainda não atribuiu fundos a estas actividades de forma a promoverem o deenvolvimento económico do País e colocar-nos na linha da frente do pelotão Europeu? Como é que o Ministro António Pinho (o fulano dos sapatos Italianos e das piadas bacôcas) ainda não as foi visitar?

Pois bem, o mistério vai ser desvendado...

Somos os melhores do Mundo em:

- Jogos sem Fronteiras

- Guinness - Livro dos Recordes


Analisemos um a um:

Jogos sem Fronteiras
Os Jogos sem Fronteiras são a compensação nacional para o Festival Europeu da Canção! No primeiro ficávamos sempre em primeiro. No último ficamos sempre em último!
Esta situação reflecte bem o atraso nacional.
Nos jogos o importante era o desenrascanço: passar por cima de pontes estreitas, andarem uns em cima dos outros, penetrar em túneis apertados, andar de olhos vendados, entre outros. Ora bem, são situações a que estamos habituados no nosso dia-a-dia. Analisando sequencialmente: as nossas pontes são estreitas, andamos em transportes públicos apinhados, temos pontes minúsculas e votámos no Sócrates! Ou seja, nos Jogos sem Fronteiras estávamos em casa!!!
No Festival da Canção somos obrigados a ter categoria musical. Com o nosso nível de educação, onde a cultura ainda é um luxo, o último lugar tornou-se normal.

Guinness - Livro dos Recordes
Em Portugal para uma pessoa sentir que teve uma vida completa tem que ter feito quatro coisas (tido um filho, escrito um livro, plantado uma árvore e conseguido um recorde no Guinness). Conseguimos recordes em tudo: O Maior Assador de Castanhas, a pintura da tela mais extensa do mundo, o maior logotipo humano, a maior bandeira nacional humana, a maior marioneta, o clube com mais sócios (SLB), maior tempo a controlar uma bola de golfe, maior fogo de artificio, a maior onda mexicana, etc.

Tirando o clube com mais sócios no Mundo que é um emblema de Portugal no Mundo, somos especialistas em feitos bizarros! Mesmo assim, estes recordes não têm muito a ver com o típico Portuga. Não há recordes com o palito, arrotos e escarretas, o que se estranha.
Deste meu púlpito virtual faço um apelo ao verdadeiro Tuga que tem dentro de si. Começe já a treinar para que consigamos cimentar a posição de Portugal no Guinness! Algumas sugestões:
- Escarreta cuspida para mais longe, maior número de palitos na boca ao mesmo tempo, o arroto mais sonoro, maior número de peidos consecutivos, conseguir dizer "guinness" a arrotar, comer o maior número de sandes de courato em 60 segundos, emborcar o maior número de minis em 90 segundos e espancar o maior número de mulheres em 5 minutos.

O Guinness ainda existe, mas acabaram com os Jogos sem Fronteiras. Para bem da auto-estima nacional, vamos exigir o regresso desta importante competição desportiva! Já!

Um site fantástico...

Descobri um site fantástico de seu nome Desciclopédia.

Estão a ver a wikipédia? Pois é, não tem nada a ver... É exactamente ao contrário!!! É uma enciclopédia que... só fala mal de tudo e de todos...

Vejamos algumas pérolas que descobri:
- Chefe
- José Sócrates
- Aniversário de Criança
- Salazar
- Marques Mendes
- Portugal

Quem não se rir pelo menos 10 minutos não é normal!!!

Fiambre fatiado na hora ou ……….Embalado há uma semana atrás!!

Ontem após uma estonteante ida ao Hipermercado da zona, ao chegar à minha humilde casinha, resolvi dar uma de bom “Dono de Casa” e comecei a arrumar as compras que fiz.

Ora enquanto me debruçava sobre tão nobre tarefa, minha estimada mulher tratava da “janta”, quando repentinamente ouço-a a pedir por auxilio. Eu, qual super-homem qual carapuça, vou logo em busca da donzela em apuros e quando chego perto dela, deparo-me com a razão da sua aflição!!!!

A menina estava de volta da embalagem do fiambre que simplesmente não havia meio de abrir pela zona onde estava identificado como sendo de “abertura fácil”. Ora não é que o raio da embalagem não havia mesmo meio de abrir!! É que nem facilmente (como dizia na embalagem) nem dificilmente!! Só quando eu enveredei pelo “brutamente” é que aquele manhoso pacote de plástico, resolveu ceder perante a astronómica força exercida sobre ele!! HAHAHAHAHA …………deste luta mas não resiste ao poder supremo (pensava eu para os meus botões)!!

Após tão suada tarefa, comecei logo a pensar naquela malta que inventa estas embalagens, pois das duas uma, ou na fábrica eles tem uma sorte do “caraças” e ao testarem a abertura destas embalagens, elas realmente abrem de forma fácil (isto partindo do pressuposto que testam estas cenas, pois caso contrario é publicidade enganosa e podemos ter aqui um belo exemplo de como sacar uns belos trocos com a respectiva indemnização), ou tem uns dedos com uma força astronómica e por isso é fácil para eles, abrir o raio da Embalagem!!!!!!!!

O que é certo é que depois deste episódio bem que me ficou na mente o pensamento de recorrer ao ……………”fiambre fatiado na hora”!!!!!!!

PS quer juntar sete mil pessoas no comício de apoio a Sócrates

Segundo o Jornal Público "O PS está a mobilizar todas as estruturas do partido para o "grande comício nacional" do próximo dia 15 de Março, na Praça de D. João I, no Porto, uma acção partidária que pode vir a representar um teste à popularidade de José Sócrates, numa altura em que os protestos contra as políticas educativas tomam conta das ruas.".

Sete mil pessoas representa metade da lotação do velhinho Estádio de S. Luis. Não parece muito ambicioso.
Se oferecerem o farnel, puserem o Marco Paulo a cantar e arranjarem transporte gratuito será fácil angariar milhares de reformados e desempregados na vizinhança...
Ou então façam uma convocatória com carácter obrigatório aos "boys" que existem por todo o País. São certamente mais de sete mil...

Depois é só ensaiá-los para gritarem a plenos pulmões: "Sócras, Sócras"!!!

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Por todo o mundo, as mulheres continuam a celebrar o dia (8 de Março de 1857) em que 130 mulheres entraram em greve e morreram queimadas dentro de uma fábrica de tecidos, em Nova Iorque. Outra paralisação, desta vez na Rússia, também colaborou com a instituição do Dia Internacional da Mulher, uma vez que entraram em greve para pedir a redução da jornada de trabalho de 16 para 10 horas e o direito à licença de maternidade. A polícia interveio. As mulheres foram trancadas na fábrica e morreram carbonizadas.

Atenção que a piada que vão ler a seguir é mórbida. Se é susceptível ou não está nos seus dias não leia. Aliás, é perversa e parva, mas a ideia saiu-me e não a pude conter...

E agora, pergunto eu, não deveriamos também comemorar o Dia Mundial do Churrasco?

Pronto está dito!

AS CHAVES DOS PRÉMIOS

O episódio é corriqueiro e conta-se rápido. As manhas, essas, fatais crueldades com que se encaram certo tipo de persuasões (alguns chamam-lhe erradamente vendas), são casos para reflectir prolongadamente.
Há três anos uma pessoa, não interessa quem, participou num concurso promovido por um conhecido supermercado. Na ânsia, uma vontade. Na expectativa, o mesmo desânimo de quem nunca recebeu nada de mão beijada. Acontece que, passados três anos, quando ninguém esperava, nem sequer a própria, é bafejada pela sorte (classifiquemo-la de madrasta) e recebe um telefonema anunciando a heróica recompensa... uma oferta disfarçada de vocheur.
Para descobrir tamanha felicidade em forma física, apenas teria de ir a uma unidade hoteleira da sua cidade e, com um código prontamente transmitido, fazer-se anunciar como a reclamante dessa generosa atribuição. E assim fez. Mas fê-lo com reservas e acompanhada.
À entrada é perceptível uma senhora impecavelmente fardada. Bem equipada, como convém. Perguntam-lhe o nome. Responde ser ela por quem procuram. Está feita a primeira investida da empresa.
Confirmam-se código e pormenores pessoais. Sorri-se muito. É de facto um privilégio esta oferta. Talvez apenas ao alcance dos bafejados pela sorte. Ou talvez não. Porque, afinal, os deuses que deram sorte distribuíram-na tão equitativamente que não param de entrar pessoas com semelhante prémio.
Passa para uma sala. Déjà vu. Seis mesas, outras tantas pessoas. É apresentada com pompa e circunstância ao seu mestre-de-cerimónias. Mais sorrisos, muitos sorrisos.
Perguntam os dados pessoais. Reconfirma-se o código. E apresenta-se o prémio. Claro como a água como convém. Será mesmo?
Na opinião do seu mestre-de-cerimónias apenas precisa de respostas para um questionário porque querem abrir mais uma agência de viagens. E não sabem bem onde. Por isso, querem ajuda. Que assim seja. Com paciência, embora sempre desconfiada, mas porque lhe ensinaram a ser educada, lá foi respondendo a tudo o que perguntavam.
A música. Onde é que entra a música. Bem. Em dois sítios distintos. Na rádio, passa música ligeiramente alta para que não se perceba a música que os outros premiados estão a levar. Quanto à outra música, ela vai sendo dada com sorriso e com vontade. Deixemos o mestre falar então.
Findo isso, e porque ela e quem a acompanhou estavam por lá, na opinião do mestre, seria uma excelente oportunidade para mostrar a sua empresa e as suas ramificações. Aí saiu-lhe o tiro pela culatra. Passou a haver música de onde ele menos esperava. Imaginem que os "premiados" pediram para que o mestre improvisasse o fim da partitura, numa vontade férrea para soltar o gemido final da viola que ia alegremente tocando. O homem ficou atrapalhado.
Lá foi acrescentando que a sua empresa é diferente, que não é igual às outras, que é mais honesta, e recusou-se a ir logo para o final da partitura. Insistiram, recusou-se. Azar o dele.
A noite estava feita um cão. Os outros premiados também não estavam a achar piada ao concerto. A premiada e o seu acompanhante levantaram-se, com a mesma cortesia com que acederam ir a tal encontro sortudo, e saíram. O mestre não vendeu nada naquela noite. Mas os premiados continuavam a entrar. Algum deveria achar piada à desenvoltura musical.
A última expressão do mestre ficou para a posteridade. Algures nos mais recônditos lugares da sua mente terá pensado: Não sei bem se os enganei ou se fui eu o enganado. Sem presunção da minha parte, creio bem que foi mais a segunda do que a primeira. Sabem porquê? Ninguém dá nada a ninguém. De borla, e sem conhecermos, então é fatal como o destino.

Filas Sim …...Via Ciclo Pedestre não!!!

Ontem finalmente percebi porque é que ao longo dos anos a Câmara Municipal de Faro teima em não arranjar soluções para o problema de acessos à Ilha de Faro!!!!

Porque a corrente situação …………………..LUCRA PÁ!!!

Como Faro é uma Cidade com grandes alternativas de lazer para os seus habitantes………ou seja ………ou vão ao Fórum ou vão para a Praia ……….o facto de estar um dia magnifico como foi o dia de ontem, originou um grande afluxo de pessoas à Ilha de Faro.

Para além de uma pessoa levar logo com fila na “curva da praia”, por causa do pessoal que agora considera “Fashion” passear no “Ludo”, ao avançarmos mais uns metros deparamo-nos com a normal fila de carros para entrar ilha!!

Até aí tudo bem, o pior é que depois de tomar um cafezito já na praia, quando quis sair para ir preparar a “Bancada Central” lá de casa para o Derby que se avizinhava (e no qual o Sporting deveria ter ganho e foi roubado pelo Palhaço Paraty), deparei-me com uma longa, angustiante e estática fila de carros para sair da ilha (sim……. é que os carros simplesmente não andavam……….”Cambada de caracóis com travões”)!!!!!

Desta forma, como bom mocinho esperto que sou, pensei ……………..”bem como ainda falta algum tempo para o jogo, vamos aproveitar mais um bocadinho da praia e dar uma volta pelo areal.”

Depois de um magnífico passeio a admirar as mansões ilegais que abundam na ilha, verificamos que a fila tinha piorado, pois o trânsito já estava entupido em ambas as faixas de rodagem !!

Bem………..como ainda se tinha uma margem de duas horas até ao inicio do jogo, não entrei em pânico e decidi, procurar novo café para passar o tempo até a fila encurtar!!

Ora durante a curta deslocação até ao café, reparei que haviam bastantes pessoas a fazer exactamente o mesmo!!

Depois de gastar todos os adjectivos mais nocivos que me vinham à cabeça para conotar o facto de ainda não haver uma solução para este problema que se verifica na praia, não só em época de Verão, como também, nas boas tardes que se fazem ao longo do ano…………… apercebi-me do porquê de tudo isto!!

È pá.……..não há soluções ……………..porque rende aos comerciantes da praia ter o pessoal lá preso, porque assim vão consumindo e como tal, vão largando o tão desejado dinheirinho!!!!! E perante argumentos destes, remeti-me à minha condição de visitante aprisionado e a cantarolar na minha mente a tão célebre canção dos Delfins ……Soltem os prisioneiros……lá, lá, lá, trá, lá, lá, trá lá, lá!!

Ora digam lá meus caros, se não seria melhor se a Câmara Municipal de Faro das duas uma, ou construía nova ponte para a Ilha de Faro acrescentando duas vias ao percurso, ou então, numa das margens construía uma via ciclo pedestre e um parque de estacionamento ao ar livre na zona que dá acesso à pista do aeroporto a qual por sua vez, seria a meu ver, a solução mais acertada tanto em termos ambientais como em termos de “desentupimento” de trânsito!!

O Ministro dos Sapatos Italianos

O Ministro Manuel Pinho tem cara de totó. Pode ser muito inteligente e competente, mas aquela cara tem alguma coisa... Lembra-me aqueles miúdos da escola que eram sempre gozados... Imagino o Manelinho a brincar ao berlinde, a vir um matulão e dar-lhe uns carolos nas orelhas e a roubar-lhe os berlindes todos, mais a sandes e o sumo que a mãezinha lhe enviou com muito amor e carinho.

Percebe-se que deve ser boa pessoa, mas não tem jeito nenhum para falar em público. Cada vez que abre a boca... enfim, já sabem o que eu ia dizer...

Agora quis dizer uma coisa engraçada. Estava em Itália a visitar uma feira de Sapatos e então pensou em fazer um brilharete. A ideia dele era assim: "vou dizer que estava a pensar em comprar sapatos italianos, mas que quando vi os Portugueses mudei logo de opinião, dada a sua qualidade e design".

Conseguem visualizar aquele tipo de pessoa que não consegue ter piada com a anedota mais gira do Mundo? O Manuel é assim.

Então encheu-se de coragem e lá foi tentar fazer o seu número artístico:

Manuel Pinho comete inconfidência

O convite partiu dos empresários portugueses. Naquela que é considerada a maior ofensiva internacional de sempre do calçado português, com 30 iniciativas de promoção em todo o Mundo, o ministro da Economia foi convidado para ajudar.

Manuel Pinho visitou os stands portugueses, na Feira de Calçado de Milão, e, pelo caminho, foi apreciando as novidades do sector.

Enquanto falava das preferências pessoais no que diz respeito a sapatos, acabou por deixar escapar uma confissão.

"Eu vinha cá comprar sapatos italianos, mas fiquei tão impressionado com a qualidade dos sapatos portugueses que vou levar sapatos portugueses. Vinha comprar sapatos italianos porque têm um óptimo nome em termos de design", afirmou.

Minutos depois, o ministro esqueceu-se do compromisso de levar sapatos portugueses. É certo que, nesta feira, os produtos não estão à venda para o consumidor individual, mas, mesmo que estivessem, Manuel Pinho não seria um deles.

Questionado sobre se no final da visita ainda faria umas compras na feira, o ministro da Economia respondeu: "Não, não venho. Vou já para Bruxelas".

Os empresários portugueses presentes na feira preferiram não comentar as declarações do ministro. Disseram apenas que, provavelmente, Manuel Pinho quis só fazer uma graça e que, vistas as coisas pelo lado positivo, mais vale tarde do que nunca. Agora, pelo menos, o calçado português ganhou mais um adepto.

Ou seja, fez a sua piadola que ninguém percebeu. Passou a imagem de que estava a promover os sapatos Italianos. Depois naquela feira não se vendem sapatos, são só para exposição. E, aqui que ninguém nos ouve, o Manuel tinha uns sapatos pretos já velhinhos e todos dobrados.

Caro Eng. José Socrates, quando o Ministro Manuel fizer anos juntem-se todos os Ministros e façam uma vaquinha para oferecer uns sapatos ao Manuel. Parece-se que ele prefere os Italianos...

O Fato de Treino e o Pijama

Quando começei a perceber para que servia cada peça de roupa, fiquei com a ideia de que o fato de treino seria para praticar ginástica. E que o pijama seria para dormir e andar por casa.

Agora percebo como me enganei. Como tinha os horizontes fechados e pensava pequenino! Duas indumentárias com tantas possibilidades de uso e eu a cortar-lhes as asas para poderem voar!

Agora que as pessoas já se libertaram de preconceitos as utilizações multiplicaram-se! Estas roupas ganharam uma nova vida, uma nova dimensão.

Como eu gosto de ver mulheres de pijama à porta de casa ou a conversar com as vizinhas na rua. O pijama côr-de-rosa a combinar com as pantufinhas azuis do mercado de Estoi. E quando têm rolos na cabeça, aí nem sei... é o máximo. É a harmonia. A perfeita conjugação.

Já no fato de treino é diferente. Devem achar que é chique usá-lo ao fim-de-semana. Pensarão que lhes dá aspecto de desportistas? Uma gorda de 120kg e um rabo do tamanho de uma saca da farelos pensará que o fato de treino lhe dá aspecto de desportista? Aliás, deveria ser necessária autorização para usar fato de treino. Só quem faz desporto o deveria vestir.
Quando se junta homem e mulher de fato de treino num Domingo de manhã no café do seu bairro a comerem bolas de berlim com recheio amarelo é um quadro idílico!!!

Olá tudo bem? Como vais?

O nosso dia-a-dia (piada à pasta do Mr. V - "private joke" não tentem entender...) está repleto de banalidades. A vida em sociedade torna-nos DVD's riscados que repetem banalidades.

Quantas vezes por dia repetimos expressões do tipo: "olá tudo bem?", "como vai isso?", "então, estás bom?" e outras semelhantes?

Quando dizemos estas coisas será que queremos que o receptor nos conte a sua vida toda? Do género "nem me diga nada. Então não é que fui ao sr. doutor no outro dia e me disse que tenho um problema nas costas? Isto para não falar do colesterol que cada vez está mais elevado e daquela azia que tenho todas as manhãs desde os meus 15 anos. E depois o meu filho anda cheio de alergias e, já se sabe, quando o nosso filho está doente é como se fossemos nós."

NÃO! Dizemos "como vai isso" apenas por dizer não queremos que o outros nos responda à pergunta com sinceridade. Esperamos que nos responda "sim tudo bem. Então e tu?". E ai nós também respondemos tipo "chapa 5" - "tudo bem".

A solução passa por dizermos apenas "olá". E o outro deverá responder "olá". Assim, não nos habilitamos a ouvir a história da sua vida e respectivas doenças. Que não queremos ouvir. E da qual procuramos fugir...

Outra situação passa-se com aquelas pessoas que encontramos na rua e já sabemos que nos vão dar conversa. Fatal como o destino. Se abrandarmos o passo vão entabular (gira esta palavra!) conversa connosco e vamos ficar amarrados meia hora. A solução é fazermos uma cara de aflito, de quem está super-hiper-mega (vocabulário Floribela!) atrasado e acelerar o passo. Comigo resulta.

Na verdade nós temos muito pouco interesse no que nos dizem as pessoas que não nos dizem nada!

Mais uma prova que a OTA não era a melhor opção!!

Como sou grande fã da aviação, costumo estar atento às suas notícias. Como tal, hoje ao deambular por um dos meus sites preferidos, li uma notícia que me deixou num estado de riso tal, que quase punha o almoço cá para fora.

Tal não foi a minha admiração, quando vejo a notícia de um desastre que ocorreu na Índia, onde um avião comercial de passageiros chocou com um touro durante a aterragem!!!!!!!!

É caso para dizer …………....AHHHHHHH GANDA BOI!!

Segundo o site, o dito animal devia possuir uma “cornadura” bem rija, pois ao chocar contra o avião, deu cabo do trem de aterragem dianteiro da aeronave. Tudo teria acabado bem, se não fosse a morte do dito bovino, já para não falar do estado de espírito do piloto que deve estar de consciência bem pesada e provavelmente fechado no quarto a autoflagelar-se, pois para os mais esquecidos relembro que estes animais são sagrados naquele pais.

Ora depois de conseguir conter as gargalhadas pensei imediatamente…………..É pá………. este episódio caricato bem que poderia vir a acontecer em Portugal, caso o novo aeroporto de Lisboa fosse construído na OTA!!!!!!!

Ora juntemos os factos, a OTA é perto de Santarém, que por sua vez é uma região com grande tradição na criação de bovinos, logo a probabilidade de um dia ligarmos a televisão e ouvirmos a notícia:

“Boi da Ganadaria Agapito parte os cornos quando investiu sobre avião da TAP, quando este se preparava para descolar!!”

………………………….…..Seria grande não seria!!!!!!!!!!!

Será verdade?

Finalmente

Parece que é desta que colocarei algo neste blog. Por ser a primeira vez, vamos às confissões. Sim, sou de Portimão (o que parece enervar quem não gosta de nós). Sim, gosto de fiambre fatiado na hora porque tem outro aspecto e guarda-se com outra qualidade. Sim, por vezes, também tenho as minhas gaffes literárias. Mas o que gosto mesmo é de poder ler qualquer coisa que me faça sorrir, independentemente do assunto e desde que seja abordado com classe.
Os textos aqui publicados têm esse condão. Para serem levados mais ou menos a sério, depende dos assuntos escolhidos, estes post's correspondem à livre expressão de cada um. Que assim continue. Parabéns JNN pela ideia inicial.

A melhor Liga Portuguesa……………a dos Últimos!!

Quem ainda não viu o programa de televisão “A Liga dos Últimos”!! Mas qual “Premier Leage”, qual Liga Espanhola e qual Super Liga!! Realmente acho, que este programa entretêm muito mais do que os maçudos programas televisivos, onde se comentam os jogos das duas principais ligas portuguesas (Superliga e 2ª Liga), escalpelizando a olho e a seu “bom entendimento”, cada jogada de um jogo!! Muitos deles com todo o devido respeito deviam …………..ESTAR CALADOS!!! Agora neste programa que ontem tive a sorte de visionar……….. é um espectáculo! Aquilo é que é futebol no seu estado mais PURO!!! Aliás, reparem bem que frisei a palavra puro!! Aquilo é que é o bom futebol português, onde não há problemas em referir que o jogador não treina (aliás o próprio aparece a admitir tal facto e a beber umas bejekas), o bom desportivismo dos adeptos (também metido swno suminho de cevada), uma equipa que por dois anos consecutivos esteve a ganhar por 2:0 a outra e em ambos os jogos acabou por perder, o treinador a dar "rebocadas" aos jogadores no balneário e em directo para a televisão, o querer do povo em manifestar o seu afecto pelo Sr. árbitro (é mais dar “porrada”), por se ter armado em "Camões" ao não validar uma falta ou um golo que foi em fora de jogo! Enfim !! Fartei-me de rir e digo-vos que valeu a pena deitar mais tarde!! Portanto se tiverem numa de fazer serão, sugiro ligarem-se à RTP 1, às 3ª feiras, pelas 0:00 e ver o programa desportivo, ”A Liga dos Últimos”!!!!

Será “JUMBO QUICK” ou “JUMBO SLOW”??

Já que estamos numa de Hipermercados, aproveito para perguntar quem ainda não experimentou as novas caixas de pagamento agora existentes nos hipermercados portugueses, mais concretamente e adequado à nossa localização, no JUMBO de Faro?

Primeiro, chamam logo a atenção por serem uma “coisa” nova a experimentar, por constituírem assunto de conversa entre os clientes destas superfícies (“Tias” e “Avós” na sua maioria) e neste caso, para artigos de blogues.

Aquilo realmente é muito porreiro, mas não sei se a utilização destas maquinetas “inovadoras” constitui, um procedimento mais rápido do que recorrer às caixas normais de pagamento. Cá para mim o principal objectivo destas máquinas é de entreter o cliente! Pois nós todos nos divertimos a brincar aos “operadores de caixa” e assim nem nos apercebemos do tempo que demoramos com esta brincadeira!

Para mim só lhes falta uma boneca insuflável para uma pessoa descarregar quando a máquina não funciona como queremos. No entanto, caso as coisas não funcionem, temos sempre as famosas assistentes que se encontram num balcão em frente para supervisionar toda a situação ou espectáculo, que se desenrola à sua frente!!

Desta forma, chego à conclusão que estas máquinas são, neste momento, apenas uma actividade de entretenimento para o cliente, apesar de dar ao braço a torcer que cumprem o seu objectivo que penso ser o de desbloquear o entupimento das caixas normais de pagamento.

Mas sejam lá sinceros ……não acham, que nada substitui aquela simpatia característica de uma operadora de caixa!! Quem não sentiu o seu dia mais iluminado com o brilhante sorriso de uma operadora quando chegamos perto dela!! AHHHHH que maravilha!!!!!!!!

Sábado no Hipermercado

Este Sábado fui ao Hipermercado. Foi uma experiência inesquecível. Para não voltar a viver enquanto me lembrar...

O povo gosta de fazer compras em família durante o fim-de-semana. Podiam ir à Alameda de Faro, deslumbrarem-se com a Ilha de Faro, tentar chegar a Portimão em menos de 3 horas, passear na ex-praia de Alvor, mas não, optam por ir ao Jumbo.

Existe melhor forma de passar um Sábado à tarde do que a fazer compras no Jumbo? Não me parece...

Então vejamos como o Povo vagueia pelo hiper.

São sempre 3 ou 4. Entram e a primeira discussão é sobre quem leva o carrinho das compras. Sim, levar o carrinho dá um certo "status" de que ninguém quer abdicar. O Pai, de bigode farto, costuma ganhar a contenda após perguntar aos filhos se "não querem levar um enxerto de porrada já aqui!".

Depois usam uma estratégia do tipo militar, em que os 4 rodeiam o carrinho de compras como se estivessem a defender um tesouro. Dentro do carrinho já repousam os 4 casacos com forte aroma a nafetalina.

Finalmente chegamos as compras. É uma emoção. "O Skip está de promoção, levo ou não?" - grita o bigodaças para a mulher a plenos pulmões. "Vê lá se o Ariel não está mais barato" - responde a esposa naquele timbre tipo Julia Pinheiro.

Provam tudo o que oferecem. Começam pela água com gás e sabor a cereja, passam pelo chocolate de avelâ, voltam a outra água com gás desta vez com sabor de chá verde, provam um novo fiambre e terminam com um novo queijo para barrar.

Pequeno pormenor: provam sempre tudo os quatro! Fazem fila pirilau e só desabancam quando todos já provaram. Sempre que podem repetem...

Nesta altura já têm o carrinho cheio, a barriga cheia e vão pagar. Como bons Portugas vão para a fila das grávidas e deficientes!

E pronto o Sábado está no fim. Estiveram juntinhos como família a fazer compras. Os putos apanharam 4 galhetas cada um o que até está abaixo da média. Para a semana já combinaram: vão ao Modelo, pois o Jumbo estava cheio de gente...

CÃES PERIGOSOS...

Menino atacado por "pitbull", CDS exige regulamentação da leiUma criança foi atacada, esta sexta-feira, por um cão de raça 'pitbull' em Lagoa, Algarve, e transferida de ambulância para Lisboa. Perante mais um caso de vítimas de violência com estes animais, o CDS-PP critica o facto da lei dos cães perigosos estar ainda por regular.

( 20:43 / 22 de Fevereiro 08 )

in TSF Online

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é triste como ainda nada se fez para se evitar este acidentes e tragédias.

ainda há uma semana se a memoria nao me falha, em Loulé um CÃO PERIGOSO morde a cabeça de uma criança...

espantoso é ouvir os familiares que têm o desplante de dizer ".. ah! mas o cão ate é muito meigo... dócil...

"desculpem?!?!?!??!

querem la ver, eu vou na Rua e um individuo dá um estalo, parte-me o nariz fico a sangrar e no fim digo " ah e tal... ele ate um moço porreiro, é muito meigo..."

devem haver conceitos diferentes para explicações destes acontecimentos.

Hoje em Lagoa o rapaz de 12 arrisca-se a ficar sem o dedo por obra do ataque dum cao "meigo!", "muito dócil!"

tenho de aplaudir a atitude da Camara Municipal de Beja (veja aqui),só espero que seja levado tudo á risca e de certo os resultados serão visíveis.

Falo (escrevo) com alguma "RAIVA" porque já fui vitima duma situação análoga. tinha eu uns 7 anos brincava com outro amigo, se não quando na zona aprecem 2 Pastor Alemão...

O meu amigo conseguiu fugir porque se encontrava mais longe mas eu fui apanhado pelos dois. Não fosse o meu amigo eu hoje não vos contaria esta historia, ele chamou o meu Pai que se encontrava a trabalhar lá perto.

Já me encontrou mordido na cabeça, e três dentadas valentes nas pernas e muito sangue perdido. Enfim escapei, e fui tratado pela Medica dona dos cães.

Mas sabem qual a ironia ouvida nesse dia? "Ah! eles nunca fizeram mal a ninguém...!" Bolas... imaginem se sim...

Hoje sou Pai, tenho dois filhos e oiço as noticias de agora sobre estas tragédias e pergunto-me!

eles hoje sao pequeninos e ainda não andam sozinhos na Rua, mas um dia deste irão para a Rua sozinhos...

perto de onde eu moro sei de cães perigosos, local esse que é usado frequentemente para passagem para casa dos avós...

certo é que nunca ouvi dizer que tivessem feito mal a alguém, mas os outros também não e afinal agora sim...

bom percebem qual a minha preocupação?

Gostava de fazer 2 perguntas simples:

- Para quando legislação apertada?

- quando é que as pessoas donas destes animais perigosos tomam consciência dos perigos?

Desculpem-me os amantes de caes com esta categoria, mas não tive e nem tenho motivos para concordar com a "domesticação" deste tipo de bichos...

Afinal onde é que eu moro?

Não tenho por hábito escrever, nem me sinto muito dotada para o efeito, mas achei por bem partilhar esta minha história convosco.

Chego a casa no outro dia e tenho a minha vizinha da porta ao lado à minha espera, danadíssima com uma situação que lhe acontecera. A EDP ter-lhe-á cortado a luz, pelo simples facto das facturas terem sido devolvidas ao remetente, não tendo sido, por isso, pagas. Parece que lhe aconteceu o mesmo com as facturas do Sapo ADSL.
À procura duma explicação para o sucedido, lá partiu a minha vizinha numa longa cruzada.

Após ter batido à porta da EDP, Telecom, Junta de Freguesia, Registo Predial e por fim os CTT, parece que o problema se encontrava na Câmara Municipal. Ao que parece, a nossa Rua, que desde há 16 anos, pensávamos nós chamar-se “Urb. Santo Antonio do Alto, Rua C” (as casas foram todas escrituradas com esta morada), afinal mudara de nome em Setembro de 2003. De salientar que nunca houve uma placa afixada na rua com o seu nome. Chama-se desde essa data “Rua José Mateus Horta”.

A coitada da minha vizinha lá andou de departamento em departamento, dentro da Câmara, para conseguir perceber quem tem agora que comunicar à parafernália de entidades a mudança virtual de morada. Sim, virtual porque eu não mudei de casa. E sim, parafernália de entidades porque temos de contar com os fornecedores de água, luz, gás, telefone, Internet, televisão, e também bancos, seguros, amigos, família, etc, etc. Já para não falar da DGV, onde teremos de pagar para alterar a morada da carta de condução, ou então sujeitamo-nos a ser multados. Mas eu nem sequer mudei de casa!!!

O giro nisto tudo também foi a Câmara ter obrigado a minha vizinha a pagar para obter uma certidão com um mapa daquela zona da cidade, onde indica o novo nome da rua, e depois de alguns dias desta confusão, todos os moradores da rua receberam a mesma coisa à “borliú”. Supostamente isto é o justificativo para apresentarmos em todos os sítios onde queremos alterar a morada.

Também tem sido hilariante cada um destes serviços empurrar as responsabilidades para os outros: o Registo Predial diz que a obrigação de comunicar é da Câmara, a Câmara diz que a responsabilidade de comunicar é nossa, nós, os moradores, dizemos que a responsabilidade é de quem quiser menos nossa…E tudo isto se descobre ao fim de 5 anos, porque o carteiro não pôs a carta da EDP nem da Sapo ADSL numa determinada casa.

Eu por cá, só quero mesmo é que me digam: afinal onde é que eu moro!!!

(escrito por Cristina Rodrigues)

Os projectos de Sócrates

Se clicarem aqui poderão ver os projectos do Licenciado em Engenharia Pinto de Sousa, conhecido publicamente como Eng. José Sócrates.

Vejam porque vale a pena. Cada obra fala por si e revela-nos um pouco do seu autor.

Aliás, estas obras deveriam todas figurar nos manuais de Engenharia. Com um ligeiro detalhe. Deviam estar na secção "erros a não cometer" ou "responsáveis pela parte feia do nosso País".

O estilo de todas elas é comum: o mamarracho saloio. Em todas elas um valor que se salienta: o provincianismo. A falta de gosto vê-se em cada obra.

Imagina-se a cara das pessoas quando viram a sua casita pronta. Quantas terão vomitado? Quantas terão dito: "até uma criança de 10 anos fazia melhor"?

Existe uma boa razão para ele ser Primeiro-ministro até se reformar: mantê-lo longe da Engenharia!

A grande questão que se põe é: onde é que este gajo tirou o curso?

Repartições Publicas...

Repartições Publicas? o que são? toda a gente sabe, porque em qualquer altura das suas vidas pelo menos uma vez precisou de se dirigir a uma para um qualquer serviço...

Desde Registo Civil, Comercial e Predial, passando pelas Câmaras Municipais, até ás Repartição de Finanças todos nós temos uma palavrinha a dizer, alias ate deixo aqui uma sugestão ao JNN que coloque um espaço mais para votação, tipo:
GOSTA DE REPARTIÇÕES PUBLICAS?
1 - Não Gosto Absolutamente nada
2 - Não Gosto mesmo Nada
3 - Não Gosto
4 - Já nem me chateio
5 - Gosto
6 - Não sei responder

ao que interessa...

imaginem vocês que hoje uma contribuinte e funcionaria de uma empresa ligada á compra e venda de imóveis, a pedido do gerente dessa empresa dirigiu-se á Repartição de Finanças para solicitar uma certidão. Certidão essa que para quem não esta nomeio e não sabe das regras, é uma certidão passada pelas Finanças que declara que essa empresa no exercício do ano anterior realizou ou uma aquisição ou um revenda de um qualquer imóvel, comprovando a assim que se matem activa, uma vez que se não realizar uma dessas operações perde um determinado beneficio fiscal consagrado na lei.

O que aconteceu hoje, foi tão simples quanto isto, a referida empregada apresenta o pedido da tal certidão, e o funcionário publico (com ordenado pago com os nossos impostos) leu o pedido e limitou-se a dizer que não podia passar a certidão porque a empresa não cumpria os requisitos...
Bom... foi-lhe explicado que... a empresa no ano anterior sim só tinha feito uma aquisição contudo tinha realizado varias vendas, e que sim que a aquisição deveria ter tido uma determinada menção na escritura a qual não constava e que por isso sabia não poder ser considerada no pedido, mas as revendas de imóveis cumpriam esses requisitos.
O funcionário, muito arrogantemente diz não lhe interessar as revendas por que a única coisa que estaria em causa era a aquisição, e como tal esta não cumpria não passava a certidão...
Bom... a empregada novata na matéria telefonou la do balcão ao gerente da empresa, explicou a sucedido e colocou o gerente a falar com o funcionário... pois é o gerente defende que tem direito á certidão e o funcionário teima que não....
O Gerente tomou uma atitude... tirou fotocopia ao decreto-lei publicado em diário da republica, e foi directamente á repartição de finanças e a certidão foi passada... sabem porquê? porque foi preciso ensinar ao funcionário a ler e a interpretar o óbvio.
Ora bem esta historia pode parecer meio confusa para quem não esta no meio e perdoe-me se não transmiti com clareza, mas onde pretendo eu chegar já todos vocês devem ter percebido...
INCOMPETÊNCIA?
DESLEIXO?
LAISSER FAIRE LAISSER PASSER?
GOZO?
GANA PELA COBRANÇA DE IMPOSTOS?

Gostava que alguém me respondesse

Julgo que é normal que qualquer um de nós tenha duvidas sobre as nossas leis, não somos conhecedores das leis na sua plenitude, por isso recorremos aos organismos competentes para nos esclarecermos... certo?
portanto, imaginem vocês que esta empresa e seu gerente desconhecia o decreto lei... já estavam tramados... eram-lhe cobrados impostos indevidamente... ou será que o funcionário sabendo que em Portugal se paga tão pouco imposto, e pensando que o estado está a ficar pobre só queria ajudar a ganhar mais uns cêntimos....
Aliás eu até sugiro que deveríamos ir todos de enfiada dar uma esmola nas finanças... ou melhor... bora lá perguntar ao funcionário "Olhe... como é que posso pagar legalmente mais impostos? sabe é que eu ganho o Ordenado mínimo e é muito pra mim, e em vez de deixar aí um qualquer na rua deixo aqui..." era engraçado...

Aconselho a qualquer contribuinte, que para tal tenha condições, perca tempo a estudar as leis fiscais (e não só) do nosso país... porque se não está tramado, arrisca-se a pagar indevidamente.

O nosso sistema está feito de tal forma que o menos entendido se já é pobre, com a ajuda do Estado, mais pobre fica.

Eu só penso nas pessoas menos letradas, nas pessoas mais acomodadas... estão tramadas...

infelizmente, é preciso reclamar e bater o pé... ou de outra forma, o ridículo é que deveriam ser esses organismos a nos ensinar, e o que eu vi hoje, foi o contrario... foi um contribuinte ensina-los

onde chegamos....

Poderiam ficar aqui a escrever exemplos e mais exemplos...

porque é que nem tudo em Portugal é bom?

O Couvert...

"Se num restaurante colocarem a «entrada» na mesa sem o cliente a pedir, em circunstância alguma terá de a pagar, defende a APDC (Associação Portuguesa de Direito do Consumo) porque como o couvert lhe foi apresentado sem o ter pedido, poderá mesmo consumi-lo sem ter de o pagar, porque a lei a tal não obriga."

Finalmente uma boa notícia para os Portugas! Agora sim o custo de vida vai diminuir!

Como todos sabemos que 99,9% dos restaurantes colocam diversas iguarias na mesa mal nos sentamos nas nossas cadeiras. Ninguém pergunta nada e mal sabemos já temos na mesa pão, manteiga e azeitonas (versão ração básica), mas noutros casos chegamos a ter direito a queijinhos, camarão e presunto (versão menu de degustação).

O próximo passo é fazer uma listagem dos restaurantes com os couverts mais apetrechados (os da versão menu de degustação), divulgar pela maltinha e começar a atacar.

É chegar ao restaurante, sentar e esperar... Nesta altura temos dois cenários:

- Se os gajos caem no erro de trazer o couvert sem perguntarem se um gajo quer, não se diz nada, mama-se o couvert todo (nada de deixar restinhos de pão no cesto!) e depois pede-se uma sopa e uma mini. A seguir pede-se a conta. Quando formos analisar a conta fazemos cara de espanto por estar lá o couvert, sacamos da fotocópia do jornal Sol (podem obtê-la se carregarem aqui) e apresentamos. Se não aceitarem os nossos argumentos pedimos o livro de reclamações e chamamos a Policia.

- Se os gajos nos perguntam se queremos couvert mal nos sentamos, estamos lixados! Ou seja, temos que sair sem ficar mal vistos... A saida airosa poderá ser: "Que raio de espelunca é esta que me perguntam se eu quero couvert? Por acaso perguntou-me se queria toalha na mesa e guardanapo? Vou-me já embora!". E pronto, sacamos da lista de restaurantes com couverts porreiros e seguimos...

Mais um desafio aliciante à espera do Portuga que existe dentro de cada um de nós (com excepção das grávidas, que têm dois...)

As Passadeiras para Peões...

As passadeiras para peões são uma forma de arte. Para quebrar a monotonia do cinzento-escuro alguém se lembrou que seria giro pintar umas zebras no chão para dar algum contraste à obra.
Com efeito, tendo a noção que se trata de uma obra de arte a preservar, do género das gravuras de Foz Côa, o bom do Portuga atravessa sempre ao lado. Bem pode a Polícia multar quem atravessa a menos de não sei quantos metros da passadeira, que a consciência cívica do Portuga é mais forte e fá-lo evitar pisar a passadeira.
Mas, quando se decide a atravessá-la, o que raramente acontece, fá-lo com estilo. Imagina que está numa passerelle e lá vai deambulando pela passadeira, suavemente, saboreando cada passo, lentamente… até que um amigo lhe dá uma buzinadela para o cumprimentar e lá acelera o passo para ir falar com ele (enquanto dezenas de condutores desesperam atrás dele)! Combinam ir beber uma mini, escarra uma verdosa para o chão e lá continua o seu trajecto até que mais uma passadeira se interponha no seu percurso e tenha que ser evitada…

Serviços de Saude (ou falta deles...!)

Antes demais obrigado por ser convidado a escrever neste Bolg.

escrevo hoje sobre o nosso serviço de saúde, porque ontem vi mais uma situação que me revolta e me deixa com vergonha de ser Português.

Ontem uma pessoa de família eram 18h30 desconfiou de que algo com a sua saude estava errado, telefonou à sua medica a relatar o que se estava a passar, e esta foi da opinião que ela deveria se dirigir ao SAP ou ás Urgências do Hospital, ao que ela perguntou à médica se podia esperar por hoje para la ir ao que a médica respondeu "eu não esperava e ia já hoje..."
Assim foi ela ás 19h00 estava as urgência do hospital, como todos, faz a triajem e agora espera como todos....
o certo é que eram 23h15 e ainda não sabia quando seria atendida, mas durante estas 4 horas ela contou que dois médicos que estavam a atender nas urgências, sairam por 5 vezes para tomar café...
Bom deve ser a gozar com o Utente, sim a gozar por uma simples razão, é que além de descontamos para os planos de saude, esta pessoa foi para as urgências sem jantar, e para não correr o risco de ser chamada e não estar la, não se atreveu a sair pra jantar...
Sempre que perguntava na recepção sobre perspectiva de tempo de espera obtinha uma única resposta "... ah e tal... não sei... o seu estado não é grave.... ", bem! acho que se não fosse grave a medica não a teria aconselhado a lá ir...
A essa hora, ás 23h15 já estava com outro problema... estava a se sentir mal, porque a sala de espera de um hospital não é propriamente o melhor sitio para se fazer "SALA" e ver um bom filme... e a fome apertava e estava-se ja a sentir mal... acabou por se vir embora e optar por hoje ir ao privado....
Tudo isto me revolta...
Revolta-me porque eu tive há uns tempos atrás um Quisto no cotovelo, quisto esse que me inchou o braço de tal forma que alem de não o conseguir mexer, febre na ordem dos 39 graus e dores insurportaveis, e como qualquer cidadão e utente desloquei-me ás Urgência do Hospital num sábado e fiz a minha inscrição ás 11h00...
eram 12h30 quando fui visto pela 1ª vez por em médico, o qual me disse que me enviaria para medico que estava no bloco operatório pois seria ela que me teria de lancetar o quisto para o tirar e cuidar da inflamação...
Caros amigos esse tal médico so me chamou eram 19h00.
Como é podem estes médicos serem respeitados se não respeitam quem precisa deles...
Como podemos nós acreditar no nosso sistema de saude...
Para que é que nós descontamos para o serviço de saude???!!!?!?!?!?

eu não acredito...

Forma de Comunicar…

O Português tem uma forma de comunicar única. Não é por sinais de fumo (nem poderia ser com a nova legislação Salazarenta), nem por sinais. Não é por gestos, nem pela fala.
Se pensa que sabe a resposta envie neste momento um SMS para o 1234567 (preço 22€ + IVA) e poderá ganhar um rolo de papel higiénico com aroma de alcatrão.
A resposta é: a buzina!
A buzina está no automóvel não como parte deste, mas como um apetrecho comunicacional. Raramente serve para avisar alguém de um perigo. É utilizada para cumprimentar efusivamente aquele amigo que não vemos há 2 horas!
Um simples aceno de mão não chega, pois pode-se dar o caso de o visado não o vislumbrar. Uma buzinadela bem forte não o deixa com alternativa (obriga-o a ouvir, quer queira ou não) e demonstra a todas as pessoas num raio de 500 metros que aquele condutor tem amigos e que os estima.
Alguns incautos quando ouvem a buzinadela ainda pensam que tem a ver com alguma questão de trânsito! Rapidamente percebem que é uma simples demonstração de afecto.
Aliás, conseguem imaginar uma forma de comunicar mais masculina do que uma forte buzinadela que quase rompa os tímpanos? Nem uma boa palmada nas costas, nem uma boa chapada no cachaço conseguem semelhante feito.

Num Mundo onde as pessoas cada vez comunicam menos resta-nos a buzina. Bem haja!

Calinadas

Sou da opinião que as calinadas dão aroma e sabor à língua Portuguesa.
Enquanto os Brasileiros passam a vida a inventar palavras novas, os Portugueses pegam nas que já têm e aldrabam-nas, alteram-nas e empastelam-nas.

Uma das minhas formas verbais favoritas é dizer "encontrar-nos-emos". Penso que é chique, tem dois travessões e coisas giras como "nos" e "emos". E demora 15 minutos a dizer. Bem.

Também gosto de dizer Encefalopatia Espongiforme Bovina, que é o mesmo que dizer BSE ou doença das vacas loucas. Tem nomes estapafúrdios e faz uma certa ginástica à língua e à própria boca. Tente lá dizer isto 3 vezes e verá que mexe músculos que nem sabia que existiam.

Mas também gosto de calinadas. O "hádes" é das minhas favoritas. Prima do "hádem", tem um som barroco que me entusiasma. "Hás-de" ou "hão-de" são banais, sem piada. Um bom "hádes" de manhã é suficiente para um dia inteiro cheio de alegria. É sonoro. Vibrante. Põe-nos em sentido e faz-nos rejubilar.

Depois temos a família dos "tes". "Gostastes", "fizestes", "provastes", "conseguistes", "vistes", etc. A família é grande e toda ela de grande qualidade fonética. Apesar de menos vibrante que o "hádes", é de qualidade imediatamente a seguir. Enquanto o "te" é seco, o "tes" é meloso, doce, simpático e agradável. Reparem bem na diferença:
- Gostaste do banho que tomaste enquanto provaste o que é apanhar... (tudo seco, formal, monocórdico)
- Gostastes do banho que tomastes enquanto provastes o que é apanhar... (viram? com garra, doçura, melódico).

Agora leiam bem alto para que os vossos colegas também vejam a diferença. Peçam ao vosso chefe uma pausa de 5 minutos no trabalho e repitam todos em coro as duas frases para que se veja bem a dissemelhança. Divulguem pelos amigos e família.

E sempre que virem alguém da tribo dos "hádes" ou dos "tes" sejam compreensivos com esses nossos irmãos, que sem saberem, estão a tornar o nosso Mundo melhor. Um Mundo com mais som e mais vibração. Se quiserem cheguem perto deles e agradeçam-lhes o facto de existirem.

Então, gostastes?

Ensino de Música

O governo resolveu alterar o Ensino de Música (ver Público) deixando toda a gente do sector artístico descontente. Não se compreende como é que um Governo que nos dá música há 3 anos, quer agora acabar com o ensino dos verdadeiros músicos. Será para acabar com a concorrência?

Abertura Fácil

É mais um mistério da nossa civilização. Quase todos os produtos têm uma abertura fácil. Dizem eles...

Primeiro que tudo significa que antes tinham uma abertura díficil, o que não se compreende. Então antes imaginavam produtos sem pensar na forma de abertura? Devia ser do tipo: "há e tal, isto a abertura é de qualquer maneira. Quem comprar que se desenrasque. Cambada de meninas! Agora um gajo já tem que pensar no produto, e ainda vêm com a história da abertura... Da-se! Pequem numa moto-serra e abram!"

Depois chegou o nosso tempo, o tempo das mariquices. É a altura da história da humanidade em que se conseguem alterar produtos banais e seculares, alterar umas mariquices e vendê-los pelo triplo do preço! É verdade. Eu não perco o meu tempo a escrever para escrever mentiras! Quanto custa um kilo de batatas? E um kilo de batatas descascadas e fatiadas (outra vez a cena do fatiado...) aos palitos? Quanto custa um chocolate de culinária? E se for o mesmo peso em pepitas de chocolate? Aliás, consideto o nome "pepitas de chocolate" das coisas mais sexys que foram inventadas nos últimos anos na lingua portuguesa!

Onde é que eu ia... Sim, no tempo das mariquices. Como devem julgar que os consumidores são todos tecla 3, julgaram importante adicionar aos seus produtos sistemas de abertura fácil. Ou seja, tentaram que um gajo abrisse aquelas porras sem sujar a cozinha toda ou sem se babar todo!

E isto tudo depois de anos de estudo e análise e mais não sei o quê...E muito dinheiro gasto.

Com isto tudo o que conseguiram? Nada.

Primeiro acabaram com aquelas chaves esquisitas com que se abriam as conservas e davam um gozo do caneco. Agora temos uma argola que temos que dobrar e.... nem vale a pena continuar porque nesta altura a argola parte-se sempre! Toca a ir buscar uma faca e rebentar a lata toda!!!

Depois mudaram as embalagens do leite Vigor. Voltamos a ter uma argolinha muito amaricada e quando um gajo vai puxar... já viram o filme todo, né? Ou se fica com argola escarrapachada no dedo ou então abrimos o pacote com tanta força que lá espalhamos leite pelo chão (e a presidente da cozinha vem logo chatear... eu bem explico que a culpa é da abertura fácil, mas ela apenas finge que acredita). E lá vou buscar a faca, que ainda está suja da porcaria do óleo da lata de atum, e lá abro aquilo à maneira.

A seguir veio o café. Já destacam mais nas embalagens o facto de ter abertura fácil do que o próprio café. Até podem lá escrever café de borras de caca de boi que a malta não consegue ler, tal é o destaque dado à ABERTURA FÁCIL. Então pego na embalagem, vou buscar a faca que ainda temr estos de óleo e de leite para cortar a parte de cima. Só depois tenho acesso à abertura fácil. Aliás, no café a abertura também é fechadura, pois aquela invenção também deveria fechar. Nem percebo porque não colocam na embalagem O ÚNICO COM ABERTURA E FECHADURA FÁCIL!

Vida dificil nesta novo Mundo da abertura fácil!!!

Fiambre Fatiado na Hora

Sempre me fez confusão as pessoas que optam pelo fiambre fatiado na hora.

Qual a diferença entre o fiambre fatiado na hora e aquele que foi fatiado há 30 minutos? Se o formos comer na manhã seguinte, haverá diferença entre um e outro? Não!

Penso que é psicológico. E como se o fatiado na hora fosse fresquinho, feito a partir de um porco novo, que tivesse comido ração de melhor qualidade, engordado naturalmente e com partes nobres do porco. O que já está fatiado é tudo ao contrário: feito a partir de restos de porco velho, engordado a correr!

O fatiado na hora é recente, é como se o porco tivesse acabado de morrer e fosse logo tranformado em fiambre. Não faz mal à saúde.
O que já está fatiado é um alimento nefasto, velho e ressequido.

Mas vejam bem a questão: são 18h e vamos comprar fiambre. O fatiado na hora foi cortado às 18 h, mas se comprar já às fatias foi cortado às 17.30h. Chega a casa pelas 19h e vai pôr o fiambre no frigorífico. O fatiado na hora foi cortado há uma hora e o outro há uma hora e meia. Vai comê-lo na manhã seguinte, pelas 9h. O fatiado na hora está cortado há 15 horas e o outro há 15 horas e trinta minutos.
Quem nota a diferença?

Já imagino alguém a dizer "Ah e tal, eu cá só como fiambre fatiado na hora. Ah pois é, ele assim é mais fresquinho, até se sente ainda o cheiro do porco. Essa coisa de comprar fiambre já fatiado é prós larilas que não gostam de apreciar a leveza, o sabor, a textura de um fiambre fatiado na hora. Gajos que não percebem. Ingenorantes!"

E agora até temos fiambre em forno de lenha. Que maravilha.
Já agora, o outro, aquele que comemos há vários anos, vai a que tipo de forno? Eléctrico ou a gás? Haverá diferença no sabor se for em forno de lenha, gás ou eléctrico?

E a madeira do forno de lenha? É pinho, carvalho, azinho ou serradura? Quem explica? Quem nos informa?

Qual o futuro próximo do fiambre?
Já temos de perú e de frango. Faltam a vaca, a galinha, o galo e o coelho. Para já. Mais tarde iremos para o cavalo e a avestruz.
Sem falar nos peixes que também merecem. Para quando o fiambre de pescada, de sardinha ou de cherne. E depois o marisco, com o fiambre de berbigão (para os tesos) e o de lavagente (para os ricos)!

Até a Wikipédia não sabe o que é fiambre... e envia-nos para o presunto! É que tem tudo a ver!

Segundo a Infopédia fiambre é um substantivo masculino que significa "carne de porco preparada para se comer fria, geralmente cortada em fatias".

Pela net descobri uma explicação de alguém que já esteve ligado ao ramo:
"Uma das caracteristicas do porco, é que quase tudo, ou mesmo tudo é aproveitado, excepto os olhos, sistema nervoso e os pulmões (e depende do método de abate)...
Nas salsichas frescas, utiliza-se restos de carne que sobram de outros processo produtivos e carne raspada das traqueias além de terem muita gordura (mas isto náo é novidade)...
para rematar, os melhores fiambre, no que toca a qualidade da carne, é perna extra, pá extra....tudo o resto... é mais água do que carne..."

Depois disto tudo ainda vai pedir fiambre fatiado na hora?

Foi a partir desta ideia do fiambre fatiado na hora que surgiu a ideia para o nome do blog.
Agora falta reunir uma equipa que se decida a escrever.
E que não goste de fiambre fatiado na hora!!!

Já agora, esta ideia surgiu porque soube que o meu bom amigo Nuno Silva compra sempre fiambre fatiado na hora... Vou convidá-lo para participar no blog... eheh